blagounette?

Six non il risque de nous banir su six te

J'espère que vous n'êtes pas du genre à me passer la main dans le dos par devant et à me cracher à la figure par derrière.

Voici une bagounette vraie qui montre la bêtise de ceux, tatillons, qui appliquent les règlement à la lettre :
Un instit rentre en train après un WE à la campagne. Un contrôleur lui colle un PV de 5 euros pour transport illicite d'animaux. L'instit ramenait quelques escargots pour les étudier en classe. Après plainte, la SNCF a promis de rembourser l'amende.

5 € Pour quelques malheureux esgargots

moi je me traîne bien comme un escargot en ce moment et on m'a pas collé de PV!!

C'est parce que tu n'as pas depacée les limitations de vitesse du moins j'ose le croire

oh non, je bloque toute la sircutation telment je vais lentement !!! Une tendinite à chaque pied pfff, c'est dur !!( 3 en tout parce que j'en ai une au poignet !!)

c'est sa et bientôt t'en aura 4

j'étais pas au courant , serais tu voyante petite soeur ???

non prévoyante!!

tu veux dire qu'elle prévoit qu'a force de taper (sur le clavier) de la main gauche elle va être atteinte elle aussi ??

Je crois que, en cette fin d'année scolaire tout le monde est très occupé ou alors c'est la lassitude. Toujours est-il que les visites sont peu nombreuses. Ou bien les sujets traités sont trop élevés et demandent une trop grande réflexion en cet été naissant et épuisant. Alors un peu de sourire dans ce monde de bruts. Il faut avoir la foi comme ne l'a pas eu le curé de cette histoire :
Un curé se promène dans la baie du Mont Saint Michel. Tout entier pris dans des réflexions pieuses il s'engage sur des sables mouvants. Alors qu'il est enfoncé jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe. Ils lui demandent
- Avez-vous besoin d'aide, mon père ?
- Ce n'est pas nécessaire, Dieu viendra à mon secours.
Alors qu'il s'est enfoncé jusqu'à la ceinture, les pompiers passent pour la seconde fois et demandent:
- Avez-vous besoin d'aide, mon père ?
- Ce n'est pas nécessaire, Dieu viendra à mon secours.
Alors qu'il est enfoncé jusqu'au cou, les pompiers passent une troisième fois et lui demandent :
- Avez-vous besoin d'aide, mon père ?
- Ce n'est pas nécessaire, Dieu viendra à mon secours.
Le curé s'enfonce complètement. Il arrive au paradis. Il dit à Dieu :
- Je suis vraiment bien crédule, je croyais que vous viendriez à mon aide.
- Mais, je vous ai envoyé trois fois les pompiers.

j'aime beaucoup cette blague ci

Ames sensibles s'abstenir, il y a des vilains mots dans cette blague de stagiaire, assez drôle au demeurant.

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
> de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
> Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
> quelques minutes « Nice people » sur le net, il décide d'appeler son
> vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en
> réseau).
>
> Une fois dans le bureau, il lui dit :
>
> « Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
> (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui
> faire l'amour est une question de travail ou est-ce que
> c'est juste une question de plaisir ? »
>
> Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> « - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
> - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » ordonne le PDG.
>
> Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait
> l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le
> problème :
>
> « Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est
> une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> - Alors là, j'en sais rien ! » lui répond-il.
> « - Tu as 55 minutes pour me répondre !! »
>
> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
> « - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> - T'as 45 minutes. »
>
> Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
> voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
> « - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> - J'en sais rien.
> - Réponse dans 20 minutes ! »
>
> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
> dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
> bourre, avec dix cahiers des charges sur la table,
> trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie
> qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
> « - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
> - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
> plein de trucs à faire.
> - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
> - Vas-y ! C'est quoi ? » demande le stagiaire.
> - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> - C'est du plaisir ! » affirme le stagiaire.
> « - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? »
> Le stagiaire répond, indigné :
> « - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en
> train de me la taper !!! »

Tout à fait fabuleux. Et avec un vocabulaire des plus riches !

Au moins Bikette est riche de quelque chose !!! À défaut d'en avoir dans la poche, elle en a dans la tête. Il est vrai que la langue française n'est pas chiche de mots imagés pour certaines choses.

Un monsieur friqué, bien fringué, rentre chez lui après une harrassante journée de bureau. Il passe devant un SDF qui fait la manche au coin de la rue :
- Monsieur, s'il vous plaît, auriez-vous peut-être 2 euros pour que je mange ,
- Si je te donne 10 euros, tu achètes de la bierre à la place de manger ?
- Non monsieur, j'ai arrêté de boire.
- Tu vas plutôt voir le foot au lieu de t'acheter à manger ?
- non monsieur, je ne pers plus mon temps avec le foot.
- Tu vas plutôt faire un tour en moto avec cet argent ?
- non monsieur, il y a 18 ans que je ne conduis plus.
- Avec cet argent, tu iras vite te payer une nana ?
- Non monsieur, je ne veux pas attraper le SIDA.
- Je ne te donne pas d'argent mais je t'invite à la maison pour un grand repas, avec ma femme.
- Mais votre femme ne sera pas contente, je suis sale et je ne sens pas très bon.
- C'est très important que ma femme voie comment devient un homme qui a arrêté la bierre, le football, la moto et le sexe.

Très bonne, une autre...

vraiment drôles !!

Toutes ces blagues sont fameuses une autre , une autre...

Vous savez quoi... Quand on vas sur le forum, on doit toujours pensé(e) a emmené(e) une bouteille de faux rhum haha. Vous avez compris

Oui car, qui de se forum ne l'a pas faite ....Mais tu n'était pas la alors tu ne pouvais pas savoir ....

On doit toujours PENSER à EMMENER une bouteille.....

Un belge se trouve dans le TGV avec deux français. Le belge demande à un des français :
- Où allez-vous, monsieur ?
- Je vais à Paris.
- Ah ! vous allez à Pariss.
- Oui je vais à Pariss, avec deux S.
- Et vous où allez-vous ?
- Moi, je vais à Bordeaux, avec deux X
Au bout d'un moment, le premier français demande au Belge :
- et vous Monsieur, où allez-vous ?
Le belge; voyant qu'on s'était moqué de lui, répond :
- Oh ! Moi je vais à Mâcon avec deux con. LOL.

roooh! le belge ne se rend jamais compte qu'il s'esnt avoir dans les blagues de belge. C'est ca l'intérêt!